Хроники IT-отдела

Наша жизнь с каждым годом становится все более сложной, насыщенной событиями, общением, фактами и теориями. Новые технологии существенно меняют все такое привычное с поистине фантастической скоростью. Еще недавно ездили на лошадях и смотрели на первые автомобили как на диковинку, а сегодня совершенно не удивляемся "космическому туризму", компьютерам и Интернету. Изменения приходят в сферу образования, науку, культуру. А вот юмор остается практически неизменным: истории из "неизданного" все так же радуют слушателей или читателей, в зависимости от способа их распространения, благо теперь он не ограничивается только передачей их уст в уста. Вы правильно думаете, мы говорим именно про смешные анекдоты - истории, которые чаще всего не имеют явного автора, часто обладают достойнейшей бородой, но при этом все так же выполняют свою основную задачу - вызывают смех у слушателей или читателей. Нередко это занимательная история о том или ином персонаже или событии, игра слов, двусмысленность. Если обратиться к научному определению, то анекдот - бессознательно проявляющееся детское речевое творчество, на Руси именуемое более понятным словом "байка". История говорит нам о том, что анекдот - жанр устного творчества, а пример одного из старейших записанных анекдотов звучит примерно так: "Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на „рыбалку“". Для современности это и не анекдот вовсе, не так ли? Понятия и вкусы изменились за прошедшие тысячелетия...

[DarkOp] мне рассказывали
[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал
[DarkOp] мамка уставшая пришла домой
[DarkOp] а он гулять ушол
[DarkOp] и про чай забыл
[DarkOP] приходит
[DarkOp] а мать потолок шваброй держит
[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать
[DarkOp] а то падает ))))))

Вот и в такой ситуации решебник по алгебре за 11 класс Мордковича вполне может помочь!

Вадим Артамонов

Хроники диверсионного подразделения

Полная версия

Начало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Под Новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз, а к плохим - Deadline.

P.S. Чтобы долго не наступал Deadline у ваших полов используйте только высококачественные экологически чистые половые доски из различных пород дерева. В зависимости от типа доски и обработки возможны различные решения по настилу. Выбор нередко зависит от целей применения, соимости реализации, индивидуальных предпочтений.

Приносит девочка из школы сочинение, оценка - три с минусом.
Комментарий учителя:
"Не по теме, слишком много цитат".
Девочка плачет, мол, за что...
Папаша-фидошник читает и говорит:
«Ну как же... оффтопик, оверквотинг...»

А вот если списать из решебника 9 класса Макарычева решение, а не сочинение, то оценка будет "отлично".

- Алло! Техотдел?! Что-то с программой! Курсор мышки не движется!
- Да при чем программа, это с железом проблема. Умерла твоя мышь.
- С каким еще железом!!! Она пластмассовая!!!

Препод: 
- Пятачино, почему у Рамблера выдача тормознутая?
- Алгоритмы редко меняются
- Правильно - 5
- Степанидзе, что произошло в черный вторник?
- В Яндексе перевернулась выдача, потому что дядя Саша поставил у ручки релевантности ассессоров
- Правильно - 5 
- Чебурахин, что новенького было после Флориды? 
- Билл Гейтс вылез в Гугле по запросу "какашка"
- А ты как был мудаком, так и остался, Чебурашка, он вчера стал ректором нашего института, садись - 2

Интересно, а что эти же студенты ответили бы на вопросы о хостинге, на вопрос "какой хостер лучше", да еще с нормальным обоснованием ответа. Думаю мнения сильно разделились бы в пользу США, Германии и Украины, т.к. в России альтернатив по соотношению цена/качество, особенно для VDS и выделенных серверов, без которых не обойдется ни один крупный проект, просто нет. А каковы критерии выбора у Вас?

Почемy всё не так? Вpоде всё как всегда.
Те же кнопочки, вpемя и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не веpнyлся из чата.

Он pyгался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чyжие пpиваты!
Он мне жить не давал, он ваш сеpвеp сломал,
А вчеpа не веpнyлся из чата.

Звонки в группу технической поддержки, Клиент(К) и Спец(С): 
(С) - Зайдите в "Мой компьютер"
(К) - Как я зайду в твой компьютер?

- В чем разница между компьютером и человеком?
- Если перегрузишь комп - исчезнут глюки, а если человека - появятся!

- Будьте добры, позовите, пожалуйста, Ваню. 
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо бл%вать в аудитории!

- Профессор, давайте я лучше расскажу Вам о раскрутке сайтов!

- Давайте предположим, что ваша компания занимается реализацией запасных частей к автомобилям. Допустим, у вашей компании есть сайт, который был кем-то разработаен и реализован. Вас устраивает его дизайн, архитектура сайта соответствует вашему видению мира, но клиентов этот сайт к вам не приводит. В чем причина, что же вы не учли? Чтобы на сайт приходили посетители, а тем более потенциальные клиенты, мало просто написать материал и разместить его. Недостаточно произвести только регистрацию сайта в крупных каталогах. Материал необходимо оптимизировать по подготовленному пулу ключевых слов, а затем необходимо заниматься раскруткой получившегося сайта. Конечно, вы можете потратить массу времени и попытаться решить эту задачу самостоятельно, но гораздо проще и выгоднее для бизнеса обратиться к профессионалам. Раскрутка сайта командой uniofweb.ru осуществляется в кратчайшие сроки. Стратегия индивидуального подхода к каждому клиенту позволяет с максимальным результатом воспользоваться установленным вами бюджетом на seo-оптимизацию и рвскрутку сайта. Воспользуйтесь услугами профессионалов и оцените полученный результат.

- Вот так-то, профессор. А Вы все Windows NT да Лексикон...

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

-Ой, Вань, гляди, какие форточки! 
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.

Зачатие программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar(ETA: 9 месяцев)

ВОПРОС: Почему программисты не любят звонить по телефону? 
ОТВЕТ: Hет кнопки "Backspace", при неправильном наборе.

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит: 
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит: 
- Да! Да! Трахаться я иду!

- Вчера новую дурь попробывал, Сtrl+v называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнал?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь...